十个如果的事，女孩们，你读了吗？

我又当夜猫了 又是另一个失眠的夜 感触很多 低潮的时分来更新我的部落格 也许这样 我才不会词穷 大家看过一部电影 - He's just not that into you吗 这篇文章 我觉得很有意义 所以想和大家分享

亲爱的女孩们 十个 “如果的事” 如果看完之后 希望你能领悟之中的道理

1. 如果  ，他被動矜持。

“也許他不想破壞我們的友誼”

“也許他害羞”“也許他自卑”

“也許他只是不知道怎麼聯絡我”……

Gerg說，在整個人類歷史進程中，

任何一個男的都會為了接近你而不在乎斷送“友情”，

他也不可能因為害羞和自卑而害怕得不敢追你，

他唯一“害怕”的只是他對你是那麼的“無動於衷”，

他不會不知道怎麼聯絡你，手機，email，IM，SNS，twitter……

他可以動用他的眼睛、嘴巴、大腦、關係網、google找到你——除非他不想找到你。

也許有人提倡這已經不是石器時代了，

女孩子去主動追求看上的人吧，

但是相信真正喜歡你的人一定不會讓你費盡周折去找他——因為他會主動送上門來。

2. 如果，他答應你的事卻沒有做到，哪怕只是一通電話。

“他真的很忙所以忘了”  “至少他真的與我道歉了”…… 

他很忙，即將就任美國總統，一個小時好幾億的生意要談，忙得快瘋了，
一天根本抽不出時間與你打電話，忙得真瘋呀。

有手機、有快速撥號、甚至有語音撥號，

有時壓根沒想打電話，電話就從褲兜里撥出去了，

為什麼沒有時間打電話。

如果真的喜歡你就不會忘記，如果忘記說明他不在乎你失望。

“忙”就是戀愛上的大規模殺傷性武器，是“混蛋”的同義詞，

混蛋就是用忙敷衍你的那個人。

——（心智健全的）男人知道什麼叫“輕重緩急”，至於道歉？

噢，沒有時間聽他胡說八道。

3. 如果，他曖昧不清。

“他以前受過傷”  “他現在生活很混亂”

“他剛剛分手/離婚，他想慢慢來” 

 “他習慣了自由”……


這些全是都市神話，用來對付男人不喜歡的女孩，

如果他喜歡你，就不會曖昧不清，就會昭告天下對你的所有權，

他不願意見你的朋友和家人，

說因為是和你在一起而不是要和你媽談戀愛，

他不願意帶你走進他的圈子，說因為這只是兩個人的事，

如果他用以上種種藉口解釋你們之間的曖昧，

那麼請自動翻譯成“我只想用你來消磨時間”“我不太喜歡你”。

4. 如果，他不願意與你太親近。

Gerg說得無比直接，

“我是男人，如果我喜歡你，我就吻你，會想看你穿內衣和不穿內衣的樣子。”，

雖然覺得很囧很寒，但是想想也是實話吧，

如果喜歡你就應該是喜歡你的內在和外在，

難道你要一個喜歡你的人與你說“我很愛你，讓我成為你的心靈之友吧”……

我估計柏拉圖他老人家也不會這麼說。

5. 如果，他背叛你。

“他喝多了”

“那次是偶爾出現的意外” 

“他是不小心的”

Gerg說得很對，背叛沒有藉口。

背叛這種事情是不會“不小心就發生”的，

他不可能說“噢，我不小心摔了一跤，正好摔到別人床上去了。”

明知會破壞戀愛中的規矩還要去實施，

你應該直接把他甩掉，最糟糕的是有人可能因此懷疑自己的魅力，

是不是應該整容是不是應該減肥，

Gerg說得很酷：“你需要減掉的不是20磅，

而是175磅——你那沒出息的男朋友的體重。 ”

6. 如果，他都喝得醉醺醺才來找你。

他酗酒、或者吸毒（這個在國內應該不普遍），

而不願意為你改變，那麼就該離開，因為長遠的生活是需要清醒的。

7. 如果，時機成熟但他依然不想結婚。

“也許是我思想太不開放”

“他受到童年家庭陰影”

“他還沒準備好”

許多男人、女人、心理學家、社會學家、人類學家、女權主義者...

都可以滔滔不絕的進行一場批判婚姻制度的講座，

告訴你婚姻是落後的製度是古老的財務契約，

可是很抱歉，首先你要搞清楚“不想結婚”可能僅僅意味著“不想和你結婚”，

那些說“不想結婚”人最後一定會結婚，只是不是和你。

8. 如果，他不斷的與你分手，然後又來找你和好。

首先請保持風度，不要再打電話傳簡訊給他，

如果分手，那就是分手。

你不要覺得只要他回來找你，你就可以繼續跟他聊天、見面、看電影，

為他做飯、買禮物、刻CD、餵魚，問候他的父母和朋友，

偷用他的語音信箱查詢他的通話記錄。 

真正喜歡你的人不會要和你分手，不會翻來覆去的折騰你，

所以麻煩你清醒點，除非你想成為悠悠球冠軍小姐。

9. 如果，他突然莫名其妙的消失了。

不要花費巨大的精力來解決“失踪男人之謎”，

無論你找出了各種各樣可以安慰自己的證據和藉口，

唯一的事實是，他不再想和你在一起，

並且沒有膽量和你說清楚。

請相信，沒有什麼秘密——他配不上你。

10. 如果，他是已婚。

沒什麼好說的，至少在他離婚之前。

如果你還想不通，那麼大概應該報警——有人把大腦丟了。

有時我們寧願相信一個男人太害怕、太緊張、太自卑、太聖潔、

太愛前女友、太敏感、太戀母、太忙、童年陰影太多、

家庭壓力太大、太累、太瘋、曬得太黑、太有自殺傾向……

卻不願意看清很簡單的事實，

是的，他不是太忙，不是受過傷，

不是有童年陰影，不是遇到了地震洪水，

不是要就任美國總統，不是腦震盪得了短暫性失憶，

不是手機掉進了火鍋，他不是有健忘症，

他也不是死了

                             ——他只是沒有那麼喜歡你而已。

                                     He's just not that into you.

大女人,小女人♥

你是大女人吗？还是小女人？

我身边，曾经有那种大女人性格的朋友，平时说话有多毒舌就有多毒舌，有多麻辣就有多麻辣，把男人说的有多烂就有多烂，曾经还信誓旦旦的说绝对不会在感情中付出真感情，爱情对她来说只不过是一场游戏。相信你们身边，都拥有类似这样的女性朋友，对吗？

但是突然有一天，你发现到她脸上的眼神，带点属于小女人的谄媚和温柔。一开始，你不会留意到，因为她掩饰的很好。但是当她电话铃声一响，她那欣喜若狂的表情就会忘情的展露在我们这一堆姐妹淘的眼中。最劲爆的是，当你听到她和电话另一端不知名的陌生男人讲电话时的语气和甜蜜蜜的笑容，你会整个傻掉。我还记得那时候我们听着S小姐的对话，“ 喂宝贝，想你哦。有吃饭吗？爱你哦，么么” 哇哩咧，一个普通的女人说这些对白我们方可接收，毕竟是热恋期嘛，但是出自于S小姐的嘴，我们整个人就是很难以置信，而且会有那种毛毛的感觉，这感觉就有点像那个“狗嘴吐不出象牙”的那种feel -.- 我知道这个形容词有点怪怪的，但是大家明白我的意思就好。=P

所以后来我才懂，其实这个世界上没有所谓的大女人。

对我来说，大女人的性格只是一种女人拿来掩饰自己，她们看起来外表坚强但是内心脆弱的女人。那种聪明，带点防伪的气质，以为自己什么都可以，喝了酒却又哭的像个孩子般。

我曾经以为我也是其中一种一个大女人，其实后来恋爱后，我才明白我并不是所谓的大女人。在女人还没遇到自己一生所爱的时候，她能够自己一个人生活得很好，她能够在自己生病的时候自己一个人去看医生，不需别人照顾，她在遇到困难和问题就算再怎么难熬再怎么辛苦，她也会硬撑，不会哭不会闹，不需要有人在旁给安慰，自己一个人也能过得很好。

后来，恋爱了。她变了，她变得细心体贴，日子不再空泛乏味，不再沉溺在只有埋头工作的日子。有了他，每一天都变得有意义。她不再一个人上下班，她有人接送，就算两个人只是一起搭巴士或地铁也很快乐。从她脸上，看到的从前鲜少露出的甜蜜微笑，她变得比从前友善，对身边的人也会体贴照顾。

一切一切的改变，只因她是女人，每个女人都拥有的本质 - 温柔和体贴。

其实，她并没有变。她依然还是那个坚强刚毅的她，只是她把那个隐藏在生命最深处的自己给释放出来。她变得温柔，变得什么事情都让他做主，喜欢依赖他，和他撒娇，照顾他变成一种嗜好，伤心难过的时候最喜欢赖在他怀里流泪，喜欢他抚摸着自己的头发安慰自己。不为什么，只因她找到了她认定的避风港，适合的肩膀，温暖的拥抱。

女人，只有在自己心爱的人面前，才会变成典型小女人。♥

结果，还是寂寞寂寞就好

以为自己不能独自生存的时候，原来自己可以过得很好。以为自己需要很多的朋友来填补寂寞的空洞时，原来自己也能寂寞寂寞就好。

有谁不爱朋友？有谁不希望身边有个知己，能够在你犯错时在你耳边提醒你，在你低落难过时给你肩膀让你靠，在你伤心难过时听你诉苦做最好的听众，在你被嫌弃被歧视时，站出来为你说话支持你。

曾经，我试着为自己寻找一个这样的知己。但我懂，知音难寻。我曾一度的渴望友情的温暖，被真挚的友情包围着。但是现在，我抗拒这份温暖。因为当你以为你找到的时候，结果偏偏又不是的那一刻，你会失望会心痛。虽然不至于绝望崩溃，但是你会开始为自己设下防备，为了保护自己不再受伤，会变得更小心，而一不留心就溜走了。

太重视，太期待，太依赖，往往就是致命的一击。

因为自己从小就是独生女，所以渴望有兄弟姐妹一起打闹一起分享一起争吵的感觉。相反的，就是因为自己总是一个人，所以能轻易的让自己适应不同的状况和环境。好处和坏处，每个人都有不同的看法。

拥有兄弟姐妹的朋友通常都会对我说，真羡慕你是独生女，要什么有什么，但是我却笑着说，我反而更羡慕你，因为你有兄弟姐妹陪着你，就算只是陪你争夺玩具，也许那时候还小不会懂争夺的乐趣。但是当你长大的时候回首过去，嘴角不知觉的扬起，因为当时有人陪你一起。我不否认父母疼我，但是也就是因为他们忙于工作，把我交给奶妈照顾，到了11岁，因为我的坚持，我不想再被奶妈照顾，父母才选择让我一个人搭校车回家。那种一个人在家独自看卡通，做什么都是一个人的滋味，拥有兄弟姐妹的你，比我幸福。

若，现在你什么有一位知己好友，请珍惜他/她，因为在这个世界上，你能够找到一个知音，是你的福气。不要轻易摧毁一段友情。拥有兄弟姐妹的你，更应该好好珍惜身边的家人。

结果，说了那么多，我得到了什么？

还是 寂寞寂寞就好 :-)

属于我的不堪回首

今天心血来潮就看了自己以前中学时的相片 天啊 现在看回才觉得以前自己好lala 以前十三十四岁拍的照片看起来好纯情 还会装可爱

现在想装可爱都不行了 现在装可爱自己看了都会觉得恶心

如果没记错 应该是 14或 15岁的自拍照

当时比 peace 还真可爱。现在比 peace 会被人说别装可爱。-.-

以前脸好圆好圆 证明我减肥成功了 哈哈

还蛮有日系味道的嘛

而现在，

过去真的不堪回首 :-P 还是喜欢现在的自己 呵呵

你呢？有属于自己的“不堪回首”吗？

Alviss Kong为女友自杀事件让我有很多感触. :(

以下我想要发表的言论，也许不同人会有不同的意见。但是也只是本人的意见和看法，接不接受，是你自己的事，但是请大家站在中立的立场来看待这件事。你不认同我的看法，你可以选择保持沉默。若你认同我的看法，谢谢你。:)

虽说人死不能复生，但是有多少人明白你来到这个世界是一件多么不容易的事情。现在facebook闹的沸腾腾的Alviss Kong为女友自杀事件，相信看着我这篇文章的读者们应该都很清楚。

Alviss，说实在的，我欣赏你的痴情和专一。虽然我不知道你和你的女友是为了什么而分手。但是可笑的是，难道你认为这个世界上只有你一个人失恋吗？一句话 “ 失恋咁系大晒 ”。就算大家都为你的逝世而替你感到难过后悔，但还是挽回不了你的性命。你赢的我的怜悯可惜，却同时也失去我的尊重。但是还是想说，安息吧。

看过你去世前的最后一篇分享文章，你口口声声的说你很爱她，有多爱她，但是你却没有站在你的立场为她想过。你死了，她要怎么面对？她会不会就因为你的逝世而存有阴影，以后都不敢再和别的男生交往。而且，她该如何面对你的父母亲戚和你身边她也认识的朋友？她就因为你自私的做法，被冠上“红颜祸水”的罪名。虽然你最后的文章是劝阻大家不要迁怒于她，但不是每个人都能和你有同样的想法和感受。

最难过的，还是生你养你父母，和爱你的家人。你妈生你出来，不是要你为了一个女生而自杀。你是他们的托付，希望和最爱的儿子。辛辛苦苦，背后有多少血泪，我想你应该永远都不会知道了。希望alviss的家人能够坚强起来，祝福你们，节哀顺变。

至于那些脑残的网友纷纷在女方的部落格留言谩骂，我觉得真的是很无聊很没脑。他们两人分手，女方不愿回到前男友身边，也许别人背后有自己的故事或发生过任何不愉快的事情是我们这些旁观者不知道的，你们可以替男方感到难过后悔，为他哀悼，给他祝福。但是不要把自己自认为对的想法和做法想都没想就去做，你只是旁观者，你什么都不懂，你凭什么去骂别人。我声明，我不是女方的朋友，我也不认识她。我只是站在一个中立的立场来分析来分享这事。自己的前男友自杀，自己心里也不好过，毕竟两人深爱过。

至于binluii，我不认识你，也不懂你有没有机会看到我的部落格。但是我希望你能够尽快好起来，希望你能够找回继续爱下去的勇气。一段感情的失败有很多不同的因素，希望你能够坚强。我听说你的部落格已经关掉了，我知道其实你也很难过很痛苦很自责很后悔。坚强起来吧女孩！祝你幸福快乐。你的身边，还有爱你的家人和朋友。:)

我爱的读者朋友们，想对大家说，我明白分手后的痛是一定会有，大家都经历过失恋，过渡期、低潮期一定会有，但是随着时间冲淡，一切会慢慢恢复原状，你还是你，世界不会因为你而有任何改变，地球也不会为了你而停止转动。珍惜自己，爱惜自己，这个世界上有那么多残障的人，仅仅靠着一双腿或一双巧手努力生存下去，医院有那么多的病患靠着呼吸管顶着那唯一的一口气努力乐观的活下去，刚出生的小宝宝，在妈咪肚子里十个月终于诞生在这个世界上，他们是那么的渺小脆弱，但是他们却是上帝牵着手带来这世界上的小宝贝。你看看他们，再看看自己，你和他们比起来，到底谁比较可怜。他们没有自怨自艾，为什么你就只因为一段失败的感情，一个不珍惜你的人而失去了活在这世界的勇气。还是那一句，你到底算老几？

如果喜欢这篇文章，就请给个赞和分享给你身边的朋友吧。:)

谢谢你耐心阅读。

后来,我才明白.

人越大，就会发现这个世界的丑陋。但是至少我相信，上帝是公平的。他让我看到这个世界丑陋的一面，同样他也会把美好的一面呈献给我。

长大了，才发现原来生活并不能如自己所期待的发展，就像我老妈子说的 “人在江湖，身不由己”。

长大了，才发现越来越不像自己小时候期待般的简单容易，原来世界没有童话，这个世界并没有所谓的多啦A梦，能够实现大雄的任何要求。更没有美少女战士，能够警恶惩奸，保护地球。

我老妈子说，她年轻的时候，也曾自己出来闯一闯，为的就是让自己学会独立，学会在这个世界就算寂寞孤单都还是要学会爱自己保护自己。就算再怎么难熬，日子还是得过下去。

以前小时候，总是希望自己赶快长大，希望自己能快点毕业，成为大人。

小时候，长辈总会告诉我们，你还小，不能做这个。你还小，不可以吃那个。你还小，不允许这样做。

当时，我们会认为，大人为什么总是那么的霸道，为什么都有那么多的不能、不可以、不行、不允许？因为种种的不不不，我们会气鼓鼓的闹别扭，过不久就忘了那回事。但是其实我们不知道，因为他们经历的比我们多，所以他们比我们更清楚这个世界的危险性。

小时候，总是会认为，要背着书包去学校，是最辛苦的一件事。背着厚厚的课本，簿子，作业，上课时只要我们稍微不专心，就会被老师罚。没有完成老师吩咐的功课，就会战战兢兢的准备受罚。

你看到吗，这是我们小时候所害怕的事情。小时候的我们，从来不知道原来这个世界冰冷的刺骨，从来不知道原来活在这个世界上的大人其实都有自己的烦恼，都是活在面具下的傀儡。

从来就不知道，原来，人人脸上挂的笑容，少得可怜。

当时，我们是那么的天真，无忧无虑，认为就算天塌下来，还有爸妈撑着。

当时，我们会认为，我们想要的，只要是父母认为能够买的，我们就能得到。就算做错了事，被爸妈用藤条打了一顿或被骂了一顿，只要真心道歉，爸妈就会原谅我们。

后来，我才明白，原来大人们说的 ：“ 小孩是人生中最幸福、最无忧无虑的时光。如果可以，我也想回到小时候，那天真无邪，没有烦恼却人小鬼大爱装大人的我。”

請別愛上這樣的女孩,否則請深愛

請別愛這樣的女孩。

她有點懶，她不擅長做家務。
　　
她獨立，也好強，她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意向別人提起。
但其實骨子裡，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。但她不會承認。
　　
她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受她的撒嬌，她的無理取鬧，她的倔強，她的悲觀，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。
　　
只有這樣，她才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼她只好繼續寂寞和孤獨。
　　
她對愛情沒有安全感，也不會給別人安全感。
　　
她一定要對方先流露出對她有好感，她才散發她的熱情。她愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。
　　
其實她要的並不多，她要的只是一個溫暖的家。對她來說太重要了，雖然在她們口中說出來的卻是：我不需要愛情。
　　
當你緊張他的異性朋友，她會一面跟你說，他只是我的誰誰誰，卻一面偷偷在意你的感受...

對她們而言，唯一具備殺傷力的只有感情，感情如果受到挫折，要么毀了她們，要么成就了她們。從此更加漠然，專注於事業。
　　
她分手後完全不會像其他座在人面前要死要活，她嬉笑怒鬧，變得更加開朗。在聽到朋友說有關他的話題時，從不刻意迴避，她適當參與，淡然微笑，她的表現總會遭人懷疑這段感情的深淺，而人群中只有那些知道背後情節的人才看見她背後的眼淚和努力。
　　
　　
　　
她從來不會在情人面前大聲哭泣，除非她真的崩潰了。
　　
即使在你愛著她的時候，她也會胡思亂想讓自己悲傷。
　　
如果你看到她的眼淚，請相信這絕不是她在博取同情，這是她這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。
　　
她想對你負責，對她負責，對自己的過去和未來負責，但請你不要輕易給她承諾和誓言。她很難相信。
　　
即使她很難相信，但她還是會選擇等待。
　　
她的傷初始濃烈似酒，很快就會變為一杯水，卻讓水滲入生活成為點點滴滴.她選擇在其中淡定，在其中沉默和內傷。
　　
她就是這樣，強勢，霸道，任性。。。
　　
不會討人歡心，死要面子。

她最有保護欲，却最沒有秘密。
　　
最暴躁，最善變，最沒耐心，最衝動，最耐不住寂寞卻又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。
　　

有時候她又充滿陽光的氣息，愛笑愛說話，活蹦亂跳，可愛迷人。。
　　
她很自私，只願意與人同甘，不願意讓別人跟她共苦。
　　
她的家庭不一定很是富裕，但她都是習慣了養尊處優。
　　
她喜歡熱鬧，總會成為聚會的焦點，前提是她想。
　　
她也享受孤獨，會靜坐在一個人的房間聽著很傷感的音樂。
　　

她也會一整天呆在房間裡心情壓抑低落，但第二天一早起來，又會輕輕鬆鬆的打理一切，慌慌忙忙的拽著大衣拎著包往外衝。
　　
她習慣在人前表現的很堅強，一付大女子主義的模樣。
　　
她會想，遇到真正懂她愛她寵她的人，她就一定就會很安靜，心甘情願的安靜下來，不煩，不鬧，按時吃飯按時睡覺，按時做一切能安心和他一起做的事情。
　　
她從不輕言愛，她的愛很沉默，那並非是因為她缺少那份勇氣，在她的心裡有一道柵欄，那就是自尊。
　　
她看得比生命更尊貴的自尊。
　　
　　
　　

如果有一個這樣的女孩對你說她愛你，
那就代表在她的心裡你的分量勝過了她的自尊。

　　
你不了解她，不懂她的好，就別愛她。她會在真正愛她的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝，做個幸福的小女人，她不要求你要做什麼，不會無理取鬧要你陪著她，她有自己的生活，她給你空間因為她也需要空間。
　　
她也會幻想，在遇到真正的他時，會在他累的時候悄悄熬上點營養粥，然後說，看你這麼不辭勞累本姑娘心情又不錯犒勞犒勞你。
　　
她在你面前永遠性感調皮，偶爾撒撒嬌，跟你玩陌生人的遊戲，在你的朋友面前從來大方得體，微笑的依偎在你身邊。
　　
她不讓你給她買這買那，她會說，我啊，是大女人，不喜歡男人給我買單。。。但是心裡卻會為你私自買給她的禮物而暗自開心，因為女人覺得那是你的寵愛。
　　
她在意的是你的心，你若真心，她必然實意。最起碼你得表現的真心，能讓她感覺得到。
　　
她會經常冒出些新鮮的想法來調劑生活，她的多變有時會讓你不安。
　　
終有一天，她的敏感在你的呵護下慢慢消失不見，她的倔強被你的保護軟化，她的偽裝在你面前被輕易識穿。。。
　　
得到她，別驕傲，因為沒人可以吃定她。
　　
只有懂她的人，才會得到她的好。
　　
她有時是有些遲鈍的，在感情方面，但有時很敏感，因為她在乎。
　　
她有時想，當她遇上生命中的那個人，會愛的多麼濃烈，她渴望那種不計後果的極致，然後在強烈的碰撞中享受那種心痛感。
　　
　　
　　
所以，別愛這樣的女孩，她太偏激，太虛偽，太粗心，又太神經質，太難伺候，太不溫柔。。。
　　
如果你沒勇氣，沒能力可以堅持愛她，就別愛她。
　　
因為如果你會離開，她的心將會永遠冰封，再也不會為任何人打開。。。。。。

我是谁，你是谁？

趁着假期，一口气看完了 【 偷心大圣 PS男 】。主题曲，我是谁 我是谁 我是谁 。

对，这个问题我相信每个人都问过自己。

我是谁？我到底是谁？

曾几何时，你总是依赖别人的期望来生存‘曾几何时，别人的一句冷嘲热讽就可以直接把你打垮；曾几何时，别人一句无心的闲话就能操控你一整天的心情？

当然，我也经历过这些，也许到现在我还是会介意别人怎么看我。但是我相信，我更爱我自己。如果需要活在别人的期望期待下才能生存，那太累了。如果因为某些人的冷嘲热讽而被击败，那也太逊了。如果别人一句无心的闲话就能操控自己的喜怒哀乐，那也太没自我了。

我身边有一位这样的朋友，她曾告诉我，她要不断努力的往上爬，得到最好的成就，得到她家人的肯定。所以在朋友堆里，她总是扮演那位最勤劳，从不在课堂上缺席，也是大家公认的好学生。大家有什么问题，第一时间就去询问她，有什么不明白的地方也会请教她。

亲爱的，你曾为了你自己而活吗？试着不要从家人，身边的朋友或甚至是你伴侣的期待而努力生存，而是为了你，单单只是为了你而活。我并不否认，家人、朋友或者是伴侣的肯定是很重要的。这些肯定，是支持着我们继续走下去的一部分，但是并不能成为我们生存的唯一理由。

你接受这样的自己吗？你爱这样的自己吗？还是，你会告诉我，这就是你自己？

不管怎样，坚持做自己，坚持自己的理想。对的事情，就要勇敢去做！

试着把自己从别人的期待与期望中抽离，努力的做自己，爱自己，你会发现自在了许多，连呼吸的空气也是自由的。

我是谁 你是否常常这样问自己
我是谁 总是活在别人的期望里
我是谁 是谁又擅自帮你定义了

你是谁 只有不是自己才安全
为什麽 你以为这个世界很美丽
为什麽 你爱这个世界胜过爱自己
为什麽 这个世界不给你平等待遇
为什麽 到底做错了什麽

朋友都说你太 太 太奇怪 在背后把你当成笑 笑 笑话看
每一个动作都被瞎猜 他们说你是个不能容忍的存在
你想要的很 很 很简单 不过就是最普通的 的 的平凡
诚实做自己有时候很难 但是请你勇敢的试一次看看

无论他们又说什麽 闲言闲语无法伤害我
世界上只有一个我 没人能代替的我
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
我知道自己是最美丽的 The most beautiful

会不会 上帝把你的灵魂放错了身体
会不会 是故意整你不是不小心
会不会 你常常都觉得力不从心
会不会 坚持要做自己太危险

凭什麽 难道比较特别就是不对
凭什麽 先下了注解在认识之前
凭什麽 只不过想认真的活一遍
凭什麽 随便就把人定罪

我是谁 这个问题困扰你多少天多少夜
我是谁 谁有资格决定你怎样才是对
我是谁 我是谁我是谁
我就是我你就是你 认真做自己的人最美丽 

我会变坚强的!

活了18年，这是我人生中第一次经历那么失落的低潮。

今天原本12点有课，因为时间表更改，所以提早一个小时上课。我还是一如往常，搭巴士去学校上课。而习惯性的，我会把电话放在裤袋里。由于10点多时候已经过了上班时间，所以巴士没那么拥挤，我也很容易的找到位置坐下。 手机一直放在我口袋不曾拿出来，而我偶尔也会摸摸下口袋，确保手机还在。到了车站准备下车时，我再摸口袋一次，确定没有遗漏在巴士才下车。下了巴士站，伸手进口袋要拿手机，却发现裤袋是空的。

当时我的心里好彷徨，好害怕，心里不断冒出声音问自己 ： “ 又不见了吗？不可能吧？会不会是摆乌龙，自己放去哪一个角落都不知道。” 问了又问，我还是很肯定的告诉自己，“不！不会的！我很肯定下车前我还摸了裤袋啊，怎么会在那短短几秒内手机就消失了？”

我是个典型的双子冲动派。眼看着巴士没走多远，我就使尽全力追赶巴士。结果，我赶上了巴士，在我的位置上到处找寻我的电话。一旁的乘客大概也知道我怎么了，走过我身旁询问我，协助我。他们用他们的电话打去我的号码。 第一次打去时，“嘟嘟，嘟嘟” 。而第二次再打去时，已经是“Number you have dailed, cannot be reach at this moment. Pls try again later. Thank you. ”

乘客都告诉我，电话已经被偷了，但是我就是不放弃，不屈服，我不相信那么轻易就被偷。我在自己的位置上四处找，找啊找，得到一场空。后来，巴士驶来很远的地方。而我也不知道自己在哪里，就随便在一个车站下车。

等了好久都没有巴士来，我只好搭计程车回学校。在回学校的路途中，我哭了，我真的觉得自己很失败。就连自己的手机都无法保管好，那么我的人生也能自己掌管好吗？

电话里，有太多属于自己的回忆。相片，信息，通讯记录。所有的一切，就在一瞬间被小偷偷走了。我真的很生气，也很难过。难道他们没有站在我们这些受害者的角度想一想，要是今天换做是自己，或是自己的孩子家人遇到同样的遭遇，感受是什么？

我其实真的很想诅咒那些扒手，但是我不能。因为圣经告诉我，你怎样诅咒一个人，那个诅咒就会怎样回到你身上。所以，我不说，也不诅咒。因为我相信不管在做什么，就算别人都不知道，不断警惕自己 “ 不管在做什么，天都在看 ”。

虽然在同一年里，我同时不见了两个手机。但是我相信上天是公平的，因为当你失去某些事情，你就会得到些什么。 我感谢我身旁朋友以及同班同学的关心，特别谢谢Roxanne今天陪着我。陪我处理很多事情，还不断地安慰我，鼓励我，支持我。 手机不见了，是很难过！但是，我没有继续难过的理由。偷了就是偷了，我再怎么难过也拿不回自己的手机。再怎么掉泪，手机不会自动回到我身边。所以，我会提醒自己，不能再粗心大意。就连那短短的几秒钟也不能忽略。

人总是要学会长大，放心吧，我会让自己变坚强的！

每个人的寂寞空虚。

我寂寞，寂寞就好。- 【Hebe田馥甄】

我渴望被重视，渴望被肯定。寻寻觅觅，找寻一个属于自己的知音，但是若真想找到一个，真正明白你，了解你，能够互相勉励你的知己。太难了吧？就算真的被你找到了，对方也未必当你是真正的知己。也许只能把你当成表面嘻嘻哈哈的朋友。

表面上，对没错，我是个傻大姐性格，爱玩，爱笑，疯疯癫癫的和不同堆的朋友混在一起。但是，就是没有一个能够让我真正敞开心扉，好好说话的好朋友。

人，都是寂寞的。就是因为那份寂寞，所以不断地寻找属于自己的知音知己、甚至是自己的另一半。当找到的时候，你会认为那份寂寞已被填满。

真的是这样的吗？你是不是也会有和我相同的感受？

当一个人逛街时，看到甜蜜恩爱的情侣，你不免会望着你左右手，想着属于那个会紧紧牵着你的手的人，在哪里？或者是，你已经找到了牵你手的他/她，但是此时此刻他/她却不在你身边，寂寞空虚的感觉全部袭击而来。

当你感到无助，难过，低潮的时候，你渴望他就在你身边，不需要太多的言语或安慰的话，只要静静的抱着你，抚摸着你的头，让你依赖依靠。

就算跟一堆朋友在一起时，表面上自己看起来很快乐，很满足，但是内心却更空虚。也许可以尝试不管那份寂寞空虚在心里叫嚣，但是换来的，却是自己的内伤。不管你怎么让自己快乐，让自己过得很充实，在人群堆里，会更觉寂寞空虚。

夜，尤其是深夜，是人最脆弱的时分。每晚，有多少人失眠，就只为了简单的理由 - 寂寞。 哭湿了枕头，慢慢的才入睡。或靠安眠药才能入睡。早上，我们还能逞强，还能抵抗那份寂寞，因为那些忙碌的生活，就是寂寞的抵抗力。

这个城市，大而空旷，而每个人的身上，都有那一份的空虚寂寞。
而这份寂寞，不曾停止过。
到了夜深人静的时候，这份寂寞空虚会更浓厚。

亲爱的，我好想你。

死变态佬 （︶︿︶）＝凸

最近怎么那么衰，是怎样，我犯小人哦？╮（╯＿╰）╭
说笑说笑，我是基督徒，不信犯小人这些东西。只是最近的我，倒霉透了。

今天遇到个变态佬，他x的!!

宝贝老公最近爱上sdo-x，之前其实自己也有玩过，可是那时候玩久了，腻了，又觉得sdo很浪费电脑容量，就把它uninstall了。而现在我的男人喜欢玩，我也想陪陪他玩。因为家里的线真的很不好，下载到一半就会断线，所以我就只好去网咖下载sdo-x的installer。

结果到了那里，找到位置坐下来，突然有个男人坐在我隔壁的位置。我也不以为意，以为他应该也是来上网的顾客，没多加留意。刚好那时，我又听着mp3，网咖又人多吵闹，那男的竟然盯了我很久。本来没有留意他，结果被他这样一看，是人都会感觉的吧？如果有人一直盯着你看，你也会有感觉啊。我当没看到，结果他还和我打招呼，一直跟我说hi。(hi屁咩“麻拉佬”，想要我扁你啊?找死啊。)


其实当时心里是害怕的，但只能告诉自己不能表现自己是害怕的。不然那个男的只会得寸进尺。我就走到柜台，要求换位置，结果那男的还跟了过来。我心里不断os，三字经全部涌完出来。是怎样啊，人家都已经换位了，他怎么还跟过来。我只好忍气吞声，当他没到。


好了，坐了下来，他也在我旁边坐下。怎么那么倒霉，旁边的位置竟然是空的。幸好当时自己有携带mp3，也没有收起来，就假装继续听着，管他三七二十一。他敢碰我，就不得好死。(￣^￣)凸

我在猜想啊，他应该是“痴线”的，也或许是个变态。他就这样在那里死盯着我看，然后一直跟我打招呼。我不理他，他就在那里自言自语，甚至傻笑。我真的好无言啊。我连正眼都不敢看，就是怕他和我说话，可是我一斜视，就可以看到他在干嘛。突然，他冒出一句“sawadikap”。(-_-;) 冷到~~ 当时的我，真的是哭笑不得。


慢慢的，我不理他，他应该不耐烦了。我正在用mouse的时候，他竟然用他的手指来碰我的手。妈的妈的!我真的超级想一个拳头给他。当我是女生，就好欺负啊？当然这些事发生的时候，老公在msn陪我聊天。他一直劝我，哄我，叫我不要冲动，就我不要理那个变态佬。我怎么可能不理嘛？我再不理，就怕他会得寸进尺。刚开始我还能忍，他碰我，我给他脸色看，他就不敢再碰。安静了一下，结果他还是碰，我忍不住，把mouse丢在桌子上，怒视着他。结果他看着我，跟我笑，还跟我说hi。我真的是%$#@#$%^&*Y%$#@!

要不是老公叫我沉住气，不要跟他吵，我也不想让他担心，我早就“大开杀戒了”。

后来，他再也不敢怎么样，就静静地坐在位子上。时不时还是会一直和我说hi，我还是不理他。结果，他还在我面前戴黑眼镜给我看。一时脱，一时戴，天啊，当他自己是什么？明星啊？长得一副死人样，还敢在我面前戴冒牌眼镜。有种人，就是想打他，没什么原因，就是样衰。=..=

后来，他应该因为玩不出什么把戏，就走了。离开前，还摸了我的脸，还跟我说再见。老娘我不发威，你当我是病猫啊！你把女生当什么？简直就是欠揍！如果下一次再被我遇见你，我不会再对你客气。

气 气 气 气 气 气 气 气 气

可以有个小小的，顽皮的念头吗？:-P
也许我应该找几个人，一起拿个麻布袋袭击他，一起围殴。打到我气消了，再放了他。*我知道不可能，而且我也不会这样做。这只是一个“安慰”自己的方法。我绝对反对暴力的哦，只是对于这种死变态，不需要客气!*



注意 ：

各位乡亲父老，大姐大哥，小弟小妹，
我真的不是个暴力的人。我也不是一个不讲道理，凶巴巴的人。
人家其实很温柔。
*屁啦!* （＃￣▽￣＃）　

拜托不要有下一次了 =..=

今天的照片哦 ♥♥♥

亲爱的大家，今天来一篇中文的文章。

我，真的很不爽，不爽到了极点。

先来说说今天的故事，再来继续发牢骚吧。=..=

星期六，12.45pm，收到一位agent的邀请试镜的简讯。我看了看，casting的日期是从星期五开始，而星期日就结束了。基于种种问题，我无法做决定：

1. 总所周知，通常这些试镜的地点都是在 Damansara地区，我住在Cheras地区，若要去Damansara的话，真的是他x的远。况且，那里的公共交通根本不方便。

2. 其实如果星期日去试镜还来得及，但是若我一个人去的话，我一定会害怕，所以我就找Karina陪我一起去。但是Karina也因为不方便，而我也是last minute才通知她，所以就不了了之了。

我心里其实很想去，只是没有朋友做伴，当然会害怕啦。虽说是 CELCOM tvc & advertisement的试镜，但谁能保证一定安全呢。讨论之后，我就回复那位agent的简讯，告诉他我们无法出席这次的试镜。过不久，他再回复我的信息，告诉我试镜会延期到星期一。意思是说，星期一我们还能去试镜。我询问Karina的意见后，她说ok，那我当然也ok啦。就这样抱着满心期待，等到试镜会，就是今天。

转了两趟火车，抵达我们约在一起见面的地方，然后说好一起搭taxi去目的地。我们两个都没去过这个地方，只能跟着agent给我们的地址走。我们两个，包括司机先生都像个“盲头苍蝇”似的兜来兜去，最后才找到目的地。

结果去到那边的时候，知道发生什么事吗？猜猜看呗 ~


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结果是：

负责人告诉我们，试镜会已经结束了。就在昨天（星期日）结束了，我心里顿时冒出许多符号，@#$%^^%$!@#$%^&*@#$%^&*(&%@! ，哦鸡巴啦什么都冒出来。是怎样啊？这里说结束了，我打电话询问agent时，结果说还没结束，弄得我们两人都不知如何是好。

该离开吗？（已经大老远走过来，还是等待agent和负责人联络好，再做决定)
该留下吗？（负责人已经说了，试镜会已经结束了，我们留在那里是干嘛？"衬托"meh)

等了又等，另外一位看起来职位比较高的aunty走出来说，： “ Girls,our casting already closed yesterday. Sorry ya girls,we can't do anything ” 就这样，把错愕的我们丢在门口。我很冷静，表面冷静的很，当然还是要保持那种落落大方的姿态，心里已经冒出一大堆的 WTH，WTF的字母。哈哈哈



后来的情况，我用我和那位agent的简讯来让大家知道 ：

Me : Mr xxxx, so how is it? Another person come and told us the casting is over. So how now? Should we go back or wait here? Agent : So sorry,they are closed.
*这就是所谓的“道歉”*，看到他这种不负责任的回复，我心里的火更大。 接着，我继续回复他 ： Your information message that told me about the casting is until today. When i arrived here, you told me the casting is closed. So now i need to waste double money and energy to go back without get anything back.
*亲爱的大家，我会这样说，并不是我志在必得自己一定会在试镜会成功。但是至少如果早知道是这样的话，我就不必费神费力气费金钱，又是搭地铁，又是搭的士，千里迢迢跑来这里试镜。就算不能成功，至少我有机会试镜，至少我是心甘情愿的来，心甘情愿的回去。不是吗？ *

做agent的，如果你希望你的模特儿是心甘情愿，开开心心的为你做工的话，那么就请你拿出你的责任感，还有肯定性的资料提供给模特儿。模特儿也是人，她们并不是白白的为你们打工赚钱，你赚的一定不比她们的酬劳少。不是一句简单的道歉，就能弥补一切。请对自己的工作负责，对自己的模特儿负责任。如果你继续保持这种心态工作，相信我，总有一天你会因为这种态度而失败。

　

老虎不发威，你把当我病猫

有时候，我真的想让自己好过一些。但是有些事我看不过去，我想说出来。而这里，自然而然的就成为我发泄以及抒发情绪的地方。

我为人很简单，你懂得尊重我，我也会尊重你；你真心的对我好，同样的我也会真心的把你当成朋友对待。

但是人往往很犯贱，总是需要做一些事请来获取别人的注意。如果你明知道自己是微不足道的话，那就麻烦你不要借用别人的名字或名义来显出自己有多受欢迎或多么受人爱戴，这是最愚蠢的方式。你要触犯任何一个人，我不介意也管不了，但是用到我的名字，你就会后悔自己没有经过三思而说出的话。

所谓“祸从口出”，正好适合来形容她这种人。

这是今年的所发生的事情，但是既然当事者喜欢把事情搞大，我也不需要和她客气。本来之前还想给她留点情面，让她有台阶下，怎知道她得寸进尺。老虎不发威，你把当我病猫啊？可笑！

话说：

当时在Facebook遇到这个女生，加了成为朋友之后，这个女生跟我聊天，称她为C小姐吧。还问我关于模特儿这个行业的情况以及怎样进入这个圈子。当然，我知道自己不是一个出名的模特儿，我也只是偶尔接点小差，当业余模特儿。虽然如此，如果当人问到关于这种种的过程，我不介意也很乐得分享这一切。告诉她之后，她就告诉我，其实她很想加入模特儿界，但是不知道从何开始。

我建议她，可以去参加任何的模特儿比赛。我就建议她去参加沙巴小姐2010年(Miss Sabah 2010)，因为这是一个蛮大型的比赛，而且当然可以开拓视野，也能够进入模特儿界。因为我也有参加的关系，我就询问她的意见，如果她也想参加，我可以帮她拿表格。她说她需要考虑，还跟我道谢，那我就没再说什么，既然她要考虑，就让她考虑去吧。我留了我的电话号码给她，我说如果她想参加，可以通知我。

我还告诉她，先不要管自己参加的是大型或是小型的比赛，最重要的是告诉自己，累积经验就重要。不要奢求自己一定能够得到123名，就重要的是过程。

隔天因为刚好是周末，我刚好有空，就要去拿表格，我就找她询问了她的意见，看她考虑的如何。因为如果她想参加的话，我可以顺便帮她拿表格，不用麻烦她走两趟。结果她说她不想参加，那我也无谓勉强。我就下线，出门了。

过了几天，我和我好姐妹通电话聊天诉说近况时，刚好提到那个C小姐是她表妹，我也蛮惊讶，但也没什么。后来她告诉我，原来C小姐前几天和她出去喝茶，C小姐还告诉我的好姐妹，我强迫她去参加Miss Sabah 比赛，我还硬留我的电话号码给她，叫她一定要参加。我听了之后，哇哩咧~~ 什么东西啊？这种的话她都说出口，真的是让我佩服佩服。

C小姐，你是有妄想症吗？

我真的很好奇。你把那句话说出来之前，你有用你的左右脑思考后才说出来吗？就算你真的觉得我在强迫你，那是什么原因让你会这样想？我不是主办当局，我为什么要强迫你来参加，对我有什么好处吗？还有，就算你参加了，也对我造成不了什么影响啊，对吧？那请问下，我有什么理由可以“强迫”你参加呢？还有，说的最不好听，你以为你自己是哪根葱哪根蒜，我有什么理由要你参加？

你还真会演戏，我真的想为你鼓掌叫好!!



过了数个月，我看到C小姐参加了其他模特儿比赛，不错，还有得到一个小奖。结果我和我两个朋友在facebook讨论这件事的时候，她应该是有看到，然后她应该是哭着对她的男朋友诉苦吧？我觉得很可笑，只是说某个朋友得到奖，但没想到会是她拿，从没有指名道姓是她。诶小姐，你的妄想症真是太严重了吧？去找个心理医生辅导下吧！这是我们所谓的"drama queen"嘛。恭喜你，获得2010的最佳女演员。

之后，我还听我那两位朋友告诉我，C小姐和她亲爱的男朋友到处说我们嫉妒C小姐的美貌，嫉妒人家能够得到一个小奖，见一个说一个。哇哩咧~我真的好想跟你们这对“妄想情侣”鞠个躬，以表示我对你们佩服的心情。

亲爱的两位，如果有智慧，会思考的人都会知道，我们根本不需要嫉妒、也不需要羡慕，因为我们也有好的条件，不需要去嫉妒。懂了吗？如果你们想要继续说，请继续吧。嘴巴是你们的，但是请记得不管你说什么，人家都会从你所说的言论而评断你是一个怎样的人。

C小姐，下次请记得，要别人同情你的时候，请你先好好反省自己。到底为什么人家会这样说或者这样做。“无风不起浪”，明白这个道理吗？不明白，我来跟你解释吧，省回你查字典的时间。意思是每件事的发生都有原因。明白了吗？

如果你在看着的话，又想哭着告诉别人怎么欺负你的时候，恭喜你C小姐，你终于肯承认自己的错误了吗？还是，你的妄想症又发作，又想对号入座了？可悲啊~

学会珍惜 =)

昨天和宝贝在msn上聊天的时候，宝贝传了一个facebook link给我，
打开的时候，看到了这一个：


我相信，大家对他们这一对苦情鸳鸯不陌生吧? :-(
当我看到这个fans page的时候，我心里不禁微微战抖。
我是个局外人，我甚至不认识他们，我都会觉得很难过，那么当事人的心情呢？
上帝啊，你为什么那么的不公平，明明他们就是一对人人称羡的情侣，为什么你就那么狠心，把他们狠狠的拆散。
我不懂，真的不懂。
我相信每件事情的发生，上帝必定有他的旨意在其中。
我希望所有爱Ken的朋友家人，尤其是Gigi，希望你们能够度过这次的低潮以及难过。

这件事之后，我才猛然发觉自己是幸福的。
我庆幸我还有这个机会来珍惜我身边的人。
包括你，林恺俊。♥

我很庆幸自己遇见了你，认识你，喜欢你，再和你相爱。
我相信如果认识我们的网友，应该对我们的故事不陌生吧？:-)
是的，简单来说，我们是从网上认识，进而成为网恋。
而不久之前我才过来这里读书，和他变成真正的情侣。

人家总说，“被爱总比爱人幸福”，但是我并不这么认为，也不认同这句话。
对我来说，爱一个人往往比被爱幸福的。
因为，我觉得两个人在一起，爱是平等的，并没有谁爱谁比较多，或者谁付出比较多。
只要两人都是真心爱对方，那么你不认为，爱着一个他很爱你，你也很爱他的人，是最幸福的吗？
如果连你自己也不懂得如何爱，那么你为什么奢求别人来爱你？


珍惜身边的的人事物，因为我们永远都不知道，下一秒会发生什么事。
有些话不说出口，永远变成了遗憾，亲爱的，那时候你哭也无泪了。

祝大家幸福快乐。=)

还珠格格，我的最爱

从小，我就很喜欢看一部连续剧。我相信大家对这个连续剧都不陌生，那就是还珠格格。

这套戏剧，影响了我，彻彻底底改变了我的爱情观。
这个故事告诉我，我应该珍惜身边所有的人，包括我最爱的家人，朋友和我爱的另一半。

这套连续剧，让我又哭又笑，落的尽是感动夹杂欢乐的泪水。我相信如果大家都有看的话，应该对这套连续剧不陌生。即使这个连续剧已经是很久很久以前的戏剧，但是到了现在，我依然很爱看，而且百看不厌。

还珠格格总共有三集，但是我只看第一和第二集，因为第三集换了演员，我也不想再看下去了，总觉得换了演员，就没有了还珠格格的“原始原味了”。

而这个一级棒的连续剧是怎样诞生的呢？据我在google寻找关于这个连续剧的资料时所得到的结果 :

1997年，台湾作家，影视制作人琼瑶到北京旅游观光。一日，琼瑶偶然路过公主坟，这奇特的地名一下子引起了琼瑶的浓厚兴趣，随行的人简单说起是清朝时，民间的一位女孩子被乾隆皇帝认为义女，死后便以“格格”之名葬在“公主坟”。看看窗外巨大的环岛，上有立交桥遮掩，下有地铁穿梭，难得的是还保留着一份闹中取静的悠闲青翠的松柏，茵茵的绿草，似乎潜藏着思古幽情和若有若无的懊惘。当年长眠在此的女孩子，到底是怎样的性格、容貌，“格格”的称号下又有哪些不为人知的秘密？就这样一个简单的传说，提供了琼瑶无穷无尽的灵感。

戏剧里的六位主角。
包括我最喜爱的赵薇和林心如。

当年的范冰冰，林心如以及赵薇。

范冰冰
饰演金锁，是林心如在剧中的近身丫鬟。
对紫薇忠心耿耿，和紫薇情同手足。

林心如
饰演夏紫薇，是乾隆皇帝的私生女，最后终于顺利成为名正言顺的明珠格格。
她很漂亮，温柔，善良，琴棋书画样样精通，最后和尔康修成正果。

赵薇，
也是剧中的还珠格格。叛逆、率真、
豪放于一身、不拘小节、直来直去、热情奔放，都是她的特征。
常常惹祸，但是却带来不少欢笑。

还珠格格也有出版小说哦!
不知道当年大家有没有去买来看呢？

不知道大家最爱看的连续剧又是哪一个呢？:-)

爱，就要勇敢!

最近和一位老朋友，但由于不方便公开她的身份以及名字，所以我用A小姐来作为她的称号。A小姐从不曾和任何男生开始过一段感情。她很开朗，她总是拥有一份童真，围绕在她身边的朋友也能够轻易被她的热情开朗而感染。

最近收到她的简讯，告诉我她喜欢上B先生，她问我 ：“Nelly，我该怎么办才好？我不应该喜欢上他。喜欢他根本就是一个错误。”我好纳闷，心里也有好多疑问，为什么喜欢上B先生是个错误？她单身，他也单身，为什么不能喜欢他？后来A小姐告诉我，因为她很清楚，自己不是B先生喜欢的类型，就算她再怎么喜欢他，也是没有用。我可以想象我头顶上乌鸦飞过的情景。

也许A小姐所说的，也有她的立场。但是我想说的是，A小姐你根本就没有努力过，你怎么会知道B先生他不会喜欢上你？你甚至还没对他坦诚自己的心意，凭什么什么都还没做就放弃了？对我而言，在一段感情中，总有一个人要先迈开第一步。缘分，是上天赐的，无论你怎么做，如果没有你们两个是没有缘分的话，怎么样勉强都无法得到；相反的，机会是你自己争取的，你努力过，你就有机会。

爱情并没有绝对的肯定，并不是说他喜欢的类型是这样，他就一定不会喜欢你。对，也许是难了点，因为你不是他喜欢他喜欢的类型，但是世上无绝对。两个人在一起，并不是着重于外表以及家境，最重要的是两个人在一起能够找到彼此舒服以及快乐的相处方式。尊重，信任，以及珍惜是一段感情中最最最重要的三个条件。

如果努力过了，失败又怎样？至少你努力过，尝试过，失败了又怎样？至少，你没有遗憾！天涯何处无芳草？这句话虽然老套了点，但，是真的。我从来就不觉得，女追男，男的会不珍惜你，如果他是真心爱你的话，不管是他追你，还是你到追他，他都一样会珍惜。

这篇文章，不单单只为了鼓励A小姐，同样的我也想借此告诉所有的女性。如果你因为害怕受伤而不敢尝试，那么你就永远没有机会。我们失败过，跌过撞过，没有什么过不了。总有一天，你一定会遇到你生命中真心爱你，愿意珍惜你的男人。

套一句王心凌在偶像剧微笑pasta的经典台词，“笑一笑，没什么大不了!”